SAの後遺症、OCDと共存しながら楽しく生きようと模索中
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14:30:22
  (まっすぐと屈折のはなし その1)

兄弟姉妹は対照的に育つことが多い。
同じ家庭の中で20年近い年月を過ごしてきても何故か、正反対のキャラクターだったりする。

私自身もそうだ。
私の、とても歳の離れた姉は私のSA加害者の配偶者でもある。
それを知っていて彼女があの男と結婚したのかというとそうではない。
私が姉に何も言わなかったからだ。
というか言いそびれた、言うチャンスがなかったからだ。

でも、現在は知っている。
知っているはずだ。

知っているとは思えないけど、私は話したから。

知ってるんだと思う。

一生言わないでおくはずだったのに
配偶者がいながらもあの男が理解し難いことに、妹である私に同じ行動を繰り返そうとしたからだ。
もう私は過去のようにその行為の意味がわからないほど幼くはなかったからそれは未然に終わったけれど
以前とは意味が違っていると思った。
姉に対するあの男の裏切りだと、思った。

私はその裏切りを隠すことは裏切り行為の共犯だと感じた。
姉はあの男とともに私に謝罪した。
あの男は芝居がかった悲しそうな顔をして私を直視して謝罪した。
その無神経な顔がずっとずっと焼き付いていて、度々不意に思い出してはお腹の中から何かが喉のところにこみ上げてくるのを数百回飲み込んだ。

姉も私に泣いて誤って、そして

あの二人が何を話してどう解決したのかは知らないけど
全ては無かったことになった。

この一連の出来事を、私は全く消化できずに今に至り
きっとこれからも宙ぶらりんのまま、あの家族と関わり続けていく。
そのことが、多分一生足かせになったまま私を精神的な囚われの状態にしたままにする。
考えると絶望的になるので私は時々あの家族がやっているように
無かったことにする、ことに便乗してみようかと思ったりもする。

でも出来ない。
余計に苦しくなる。

あの男の真の邪悪さを世界中で私以外の誰もしらない。


話をもとに戻すけれど、
友人の母とその叔母の姉妹に、私たち姉妹はよく似ていると思う。
私には、物事を深刻に考えずまっすぐに捉え嫌なことは忘れてしまうという術に長けている姉が
賑やかに楽しく仲良く暮らしているのを羨ましく思う。
姉の娘が何も知らずに私を叔母として慕って家族旅行に誘ってくれたりするのを恐怖とともに嬉しく思う。

私はいつも自分を裁き怯え次に襲ってくる困難を恐れて息を潜め
時に明るく賑やかなあの家族を妬みそんな自分をまた裁く。

友人の母と叔母は歳を重ねても未だ、
相容れないお互いの暮らし方と生き方と価値観で大きく隔てられている。
それは私達と全く同じだ。
私の友人はある年齢になって心身ともに独立し、もはや年老いた母親に
自分を理解してもらおうなどという思いからは開放されて自由になりつつ有る。
長い年月かかったその共依存からの独立は、
対照的な姉妹のそれぞれの形での試練でも有ったのだと思う。

一方で私にとって最愛の娘があの家族の一員になってしまったこと
その娘の選択によって私があの人々と縁を切ることすらできなくなってしまったこと
深い確執が次の世代を巻き込んでこじれていく様子は
きっと私への罰なんだろうと、これまでの生き方を振り返ってみたりする。

そして今、友人の叔母であるその妹は、心を病んでいる。
私はその姿に自分を重ねて
本当の幸せとはなんだろうかと思ったりする。

どれだけ大きな罪を私は犯したんだろう。


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