SAの後遺症、OCDと共存しながら楽しく生きようと模索中
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01:42:54
ここのところ、何度か実家から電話があるたびに強迫症状が悪化する。
ストレスが溜まっているとやはり、病状がよろしくない。

実家からの電話で何が一番つらいかというと、母の声である。

直接母と話している時だけではない。
母と同居している姉と話している背後で、母の声が聞こえるとダメだ。

最近耳が遠い母は声が大きい。
半端なく大きい。
その大きな声で、さらにわめく。
私と会話する姉の言葉に反応して、気に入らないことがあると間接的に私に文句を言ってくる。

「なに!?
 え!?
 どうして!?
 どうにかならないの!?
 まったく!!!!
 なんで!?
 なんでよ~!!!」

実家からの頼まれごとを私が断ったことに電話の向こうで腹を立ててる。
その、
なんとも言えない不快な声。
攻撃的な口調。

母は理性のフィルターというものを持ち合わせていない。
だから、感情を、感じたその瞬間から垂れ流す。

垂れ流した負の言葉や口調を私は多分子供の頃から受け止めてきた。
あるいは、受け流していたのかも知れない。
今となってはよく解らないが、とにかくなんとかやってきた。

ところが

最近の私はそれがうまくいかない。
言葉が、声が、いちいち胸に突き刺さる。

昔のある時期、ある期間は
母とぶつかり合った。
長い戦いの時代。
ものすごいエネルギーを費やした。
そのために私は自分の未来を築くエネルギーまで使い果たした。
戦い終わったら人生空っぽだった。

そして今、
戦うことにもつかれてしまった私は
母の垂れ流す毒から逃げまわることしかできない。

そんな自分を私は成長したと思う。
まともな感情を
まともに感じられるようになった証拠だと思う。

病気のことだってそうだ。
病になれるようになったのだと思う。
心に、病むことができる余裕が出来たのだと思う。

何れにしても苦しいけど、
前に進めてよかったと思う。
 
 


コメント
なくなってゆくもの
ぼくは 本当に欲張りなんだなあ、と思いました。
ダンナにしても カアチャンにしても どっちもなくさずに
とっておく方法ばかり考えていましたもの。

でも変わらない人 っていうのは確実に居て
それを変えるには信じられないほどの戦いが強いられる
そういうのを感じたことはあります
お父ちゃんはそれで死んでしまったから。

とっておけるようになったのは
ぼくが病気になったから。
独りで何も持たずに3日ほど徘徊して
ぐるぐるした光り輝く世界を廻ってきました

どん詰まりの世界から
黄色い線の内側をこえてしまうピカピカの世界へ。

どん詰まりの世界から
這い上がろうとしたとき
ぼくの世界はピカピカに変わってしまいました
ぼくの命をとっておくために。

イマジン。
もしぼくの手足が無くなっても
ぼくの世界はピカピカ色をしている

でもそれは
moonさんの世界に ぽっかりと丸い月が
昇っているのと同じだと思います

世界は素敵です
逃げ出したいほど
助けてもらいたいほど
泣きたいほど
素敵です

いろんな人に 救ってもらいましょう

ねず│URL│2012/03/15(Thu)22:03:26│ 編集
Re: 記憶の置き換え
記憶を上書き保存してしまうのが一番良いと私も思います。
だけど、「新しい許せる記憶の置き換え」が期待できる母でもなく、
確実にできるのは、別のところから幸せな記憶を引っ張ってきて「母」のファイルを上書きしちゃうことかな。
私の中に「母」というファイルはなくなってしまうけど、それはもういいの。
それをあきらめない限り戦いは終わらなかったんですもん。

近づかないわけにはいかないので、
あの声がファンキーに聞こえてくるまで修行します。
いつか、母の声でヘドバン出来るようになるまでw

> moonさんの心の平穏を祈ります。

ありがとうございます。
ねずさんも…平穏でありますように。

moon│URL│2012/03/14(Wed)02:38:54│ 編集
記憶の置き換え
嫌な記憶の対処法は
新しい許せる記憶に置き換えるか
その記憶に近づかないこと
のふたつあると思うんです。

電話の音は
いろんなメロディーに書き換えられる時代になりましたが
人の声はそうはいきませんよね。
年中行事の爆竹の音 とでも置き換えられればいいんですが。。。

断れば当然聞こえてくる それは勇気があることだと思います
けれどもヘドバンの音に慣らされてきたなら
ビープ音も吹き飛ばしちゃえ!

自分に向かってくる言葉じゃないと思ってもいいと思います。
戦いは もう済んじゃったんだって。
moonさんの心の平穏を祈ります。

ねず│URL│2012/03/13(Tue)17:21:54│ 編集
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