dark side of moon

最近調子が良いのでカウンセリングでも雑談が多い。
カウンセラーさんは、もし辞めたいときはいつでも言ってくださいね、と気を使ってくれる。
でも私にとって月に一度のこの時間は保険のようなもので、私のメンタルを下支えしてくれている時間だ。
そのことを話したら、
「それならよかった・・・」と笑顔で答えてくれた。

時々だけど、話が核心に触れることもあり、突然涙がこぼれそうになる。
でも、そんなときに極力自分の感情を抑えてしまうようになった。
これでは、カウンセリングの意味が無くなってきてしまってるのかな。

そもそも、自分の話をするのが得意ではない。
私の話は面白いかな、相手は退屈していないかな、・・・そんなことばかり気になってしまうからうまく話せない。
その代わり自分で言うのもなんだけど人の話を聴くのは特技だと思う。

そんな自分だからこそ、自分の話だけいくらでも続けてもいいカウンセリングの時間が大切なんだ。
どんな退屈な話でも、不快な話でも、かまわない。
そういう場所ってなかなか日常には無いよね。

今日たまたま耳にした女性の人生相談
「夫に離婚をしてほしいと言われている」
「自分はどうしたら・・」と悩んでいる。
「以前にも言われて、そして今『君が変わらないのならもう一緒にいるのは無理だよ』と」


相談を受けた心理学の専門の人(回答者)が「それで、今あなたはなにをするべき？」
とたずねたときに、その女性はこう言った。
「何か自分で熱中できることを、新しい何かをみつければいいんですよね。」


記憶がブツブツと途切れてしまう人がいる。
私の姉もそう。
私が「これは頑張ってもどうしてもがまんできないこと」
「お願いこれだけは守ってね」
そう伝えた言葉が数週間ぐらいしか効力が無い。
それがどんなに耐えて耐えて、もう無理だと思って『お願い』したことでも。
言い方伝え方をあれこれ悩んだあげく、意を決して話したことであっても。


私はこの女性の夫が、もう無理だ!と悲鳴を上げているのが見えた気がした。
回答者はこう答えた
「それがあなたなんです。前の晩、夫が『こうしてほしい』と言ったことが自分に都合が悪いことなら、翌朝にはもう無いことになってしまうんです」
「あなた子どものころに自分を押し殺し生きてきませんでしたか」
「自分にとって都合の悪いこと、不快なことは無かったことにしてしまう、そうやって生きてきましたよね」


それは現実逃避、解離・・・私にもわかる。
けど、人にはいろんな苦痛の回避の仕方があって、
子どもなりに別の人格を作ったり、関係のない誰かに八つ当たりしたり、自分を傷つけたり…、
不幸なことだけど、そんなふうにして人格が作られて大人になってしまう。
姉もそうだったのかもしれない。
そして妹であってもどうしても理解できないようなこんなに不可解な人格が出来上がってしまう。


私は姉に勇気を振り絞って言ったと思う。
「いままで頑張ったけど、どうしても
あなたの夫とこれ以上かかわることはできないんだよ。
電話の向こう側で声が聞こえただけで、
普段の話の中にその名前が出てくるだけで、
苦しくて吐き気がして、悪夢をみるようになってしまう。
やっと平穏な生活に戻しても、たったそれだけのことでまた台無しになってしまうんだよ。
だから、お願いだから「たったそれだけのこと」を守ってね。助けてね。」

そんな言葉も数週間で無かったことになってしまうんだもの。
そうして私は、姉と距離を置くしか自分を守る方法が無いと気づいた。
たとえそれが孤独な道であったとしても。
どうしてもどうしても、悲鳴が届かないから。

年末から軽い風邪で念のため引きこもっていました。
周りの方のためにもと思い、医療機関がお休みに入る前に滑り込みでＰＣＲを受け、陰性を確認してほっとしました。
それから、そのままステイホームを続けて年を越し、
3日、ようやくお散歩を兼ねて近所の神社に初詣・・・。
10日ぶりに外に出ました。

お正月やお盆は、メンタルやられます。
でも最近は、周りと比較するのはなるべくやめて自分の持っているものを大切にしようと心がけています。

先日のカウンセリングで、「物を買った後の罪悪感」について話しました。
少し思い切った大きなお買い物をすると、必ず落ち込みます。
元気がなくなって、しょんぼりします。
手に入れた『欲しかったもの』は『見ると分不相応で怖くなるもの』になる。

「だから100均とかで買った『ちょっとお得なもの』が、私の確実な幸せなんです。
それ以上に高価なものだと、落ち込む可能性が有って(笑)」

まあ、こんな話をカウンセラーさんとするのも、最近切羽詰まったつらいことが目前に立ちはだかってないからなんですが。

「物の価値は自分で決めればいいと思います。
けど、自分にとって価値のあるものを手に入れたなら、普通に喜べることに少しずつ慣れていけたら良いですよね。」
と言ってもらいました。

最近切羽詰まったつらいことから解放されているのは、私が無理をしないことを私に許したからなのです。
こんな簡単なことで、つらくなくなるのですね。
人間、簡単なことに気が付けないものです。
何十年も気が付けないんですよ、こんなことに。
我ながらびっくりしています。

久しぶりの更新で、ブログの模様替えもして気分転換しました。
コロナ禍の中皆さんいかがお過ごしでしょうか。

私は、仕事もほぼ在宅で、ひたすら、出来るだけ家にいます。
家にいることはとても得意で、自粛要請でストレスを感じることもありません。
むしろ、今の生活がとても楽です。

いつも同じことを同じように同じ場所同じ人(あるいは一人)でやることが一番楽です。
記憶が朧気なのですが、昔見た「レインマン」という映画で、ダスティン・ホフマン演じる自閉症の兄 レイモンドがいつもと同じKマートでいつものトランクスを買わないと気が済まず弟(トム・クルーズ)を大変いらつかせてしまうしシーンがありました。
私は、とてもとても、レイモンドの気持ちが解るんです。
「いつもの」じゃないととても不安になるんです。
下のサイトご参考までに・・・。
https://www.eiga-square.jp/title/rain_man/quotes/8

話がそれましたが、コロナの感染は早く終息してほしいですが、私のこの生活はずっとずっと続いてほしいと内心思っている今日この頃です。
それはともかく、どうぞ皆さま感染にはくれぐれも気を付けて、ご自愛くださいませ。